- В травматологии беседуют двое больных.
- Друг переехал в Европу. Рассказывает,
- Батюшка, я грешница! Пьешь?
- А вам не кажется загадочным,
- Аптека. Полно наpоду. Вдpуг влетает
- Грабли бывают двух видов: те,
- Девушка не воробей: вылетит не
- В России даже греча стала
- Уйдите, вы оскорбляете мои
- Абрам, говорят, ты женился.
Последние новости
- Новое за сутки
-
Некоторые считают, что им все
сегодняНекоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.
# Анекдоты, анекдот .. -
В рамках подготовки к прессконференции
сегодняВ рамках подготовки к пресс-конференции западные политики подготавливают ответы на вопросы народа, а российские политики подготавливают вопросы, которые будет задавать народ.
# Анекдоты, анекдот .. -
Собрались на восхождение новичок, значкист,
сегодняСобрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?" Значкист думает: - "Будет привал или не будет?" Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?" Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
# Анекдоты, анекдот .. -
Учёные придумали как женщине испытать,
сегодняУчёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот. Провели эксперимент над двумя добровольцами. Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..." Мужчина до сих пор без сознания.
# Анекдоты, анекдот .. -
Алло, доктор! Мой муж
сегодня- Алло, доктор! Мой муж меня игнорирует, постоянно ссылается на работу. - Дорогая, извини, не могу сейчас говорить, у меня пациент. Пока.
# Анекдоты, анекдот .. -
Украина. Как вам удалось так
сегодняУкраина. - Как вам удалось так быстро вырыть 400 километров противотанковый ров? - Да просто трубу выкопали! Ров остался...
# Анекдоты, анекдот .. -
Полезный совет. Радость от проданной
сегодняПолезный совет. Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.
# Анекдоты, анекдот .. -
Добрый день, я бы
сегодня- Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу. - П@3дец ты еб@нутый! - Что, простите? - Добрый день, говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер.
# Анекдоты, анекдот .. -
Единственный вид мужского занудства, который
сегодняЕдинственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
# Анекдоты, анекдот .. -
Сел в такси с фразой
сегодняСел в такси с фразой "Вечер в хату". Довезли бесплатно
# Анекдоты, анекдот .. -
Одинокой женщине стало невтерпеж от
сегодняОдинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил, больше ничего не надо и стал капризничать: - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф. - Зачем? - Лезь, сказал! Женщина решила: что-то новенькое! - и залезла. - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш. - Хорошо! Гром гремит! Женщина: - А когда трахаться будем? - Кто ж в такую погоду трахается!?
# Анекдоты, анекдот .. -
«Мёртвые души», том второй: Чичиков
сегодня«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
# Анекдоты, анекдот .. -
Мужик, с озадаченным видом, бродит
сегодняМужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: Вы что-то не можете найти? Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны. Да-да, спасибо, отвечает мужик. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает
# Анекдоты, анекдот .. -
Каменный век. Мужик делает наскальный
сегодняКаменный век. Мужик делает наскальный рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь человека с копьем? - Хочу, чтобы потомки видели, как я охочусь. Мужик рисует дальше. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь змей и тигров? - Хочу, чтобы потомки видели, что я никого не боюсь. Мужик продолжает рисовать. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь лодку? - Хочу, чтобы потомки видели, на чем плаваю. Мужик делает еще рисунок. Жена его спрашивает: - Зачем ты рисуешь хижину? - Хочу, чтобы потомки видели, где я жил. Мужик кладет краски и садится отдыхать. Жена его спрашивает: - А как же я? Почему ты меня не нарисовал? - Не хочу, чтобы потомки видели, как я мучался!
# Анекдоты, анекдот .. -
Особенность нашего времени состоит в
сегодняОсобенность нашего времени состоит в том, что бездельником уже считается тот студент, который ходит на все лекции.
# Анекдоты, анекдот .. -
А вам не кажется загадочным,
сегодняА вам не кажется загадочным, что государство всеми силами пытается собрать с населения деньги, которые само же и печатает?
# Анекдоты, анекдот .. -
Лесть еще заслужить надо!
сегодняЛесть еще заслужить надо!
# Анекдоты, анекдот .. -
Невзирая на недоброжелательное отношение многих
сегодняНевзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, все-таки, построим магистральный газопровод и защитим свое право быть сырьевым придатком Европы!
# Анекдоты, анекдот .. -
Кстати, еще один показатель массовой
сегодняКстати, еще один показатель массовой вырубки - статистика заблудившихся грибников в лесу, каждый год все меньше.
# Анекдоты, анекдот .. -
Заготавливаем шкуры крупного рогатого скота.
сегодняЗаготавливаем шкуры крупного рогатого скота. Лучше, ск#ты, нас не беспокойте!
# Анекдоты, анекдот ..
- далее >
Рекламы нет